2019年04月26日

看书之后随便想到的一大堆东西，反正记记据说总结思考模式会有用。

我一度以为，画画和音乐是我的幻想（病态理想型），真我应该是去适应社会的，因为适应不下去了才沉迷于幻想。

现在看来不是的，我开始接触画画和音乐时都是非常好的状态，并不是难过的时候沉迷的病态理想（入汉服坑才是难过的时候开始疯狂买好叭），反而是难过的时候画不下去，会幻想我要是在社会上足够强了，挑不出我什么刺了，就没人会管我干什么了。

我的病态理想应该是我想让所有人满意，适应所有的社会要求，能好好地读研，读博，爬梯子，甚至不惜去脱离真我。前二十年因为学的方向宽泛活得还不错，我甚至一度觉得我就该是这样的人。直到我决定放弃所有爱好真的努力往科研方向走的时候，我才发现我举步维艰，每走一步都是十指连心，痛恨你为什么会成为这样的一个人。

做工程本是一个可以到达的理想型，逃进去看起来也没有那么不合群。可惜我一直没搞清楚想要的是什么，我也不是对做代码本身感兴趣，只是简单觉得，能够接触到一些大框架上逻辑设计的东西还能实现出来，也算是沾边了。

不过我自认为我童年没太多创伤，只是属于被管得严的类型，现在看来导致了情感的封闭——大学一开始去参加很多活动，我妈妈觉得我好了，变外向一点了。但我已经不太能有感受恋爱的能力了。能感受到有人对我不一样，但我既没有讨厌也没有喜欢，就像一块冰。同时思念、同情、感激等等的感觉也直线下降。感激是“别人对我好我理应感激，即便我根本不想要且会造成困惑”，和人打招呼是因为老被说“你怎么这么没有礼貌见人都不打招呼”，掩埋掉了一系列本该发自内心的东西，害怕因为露出那些真实的想法而变得不可爱了，所以常常恐惧。所以会逃进代码里，代码好啊，就是技术，会被淘汰，但很客观真实。

我甚至觉得，爸爸和妈妈婚姻是错误的，他们俩的思想对彼此的真实人格都会造成伤害。但现在已经磨地差不多了说这些没什么意义。都放弃了真我，我爸是放弃了后躺尸，我妈则是把她的真我完全灌输给我。

我妈妈曾经一副忧心忡忡的样子说，你堂弟最近陷入了哲学，挂科太多了。我觉得没有问题，挂科是社会意义上的一种失败，并不意味着人生无路可走，更可怕的时没找到自己该走的路。如果他按照要求去履行一个对他而言不并适合的完美主义，也是病态理想型，又不去思考，可能会变成我爸。在我们看来，迷失自我远远比挂个科严重。

不过说到最后，会思考这些问题的人基本远离了大富大贵。毕竟真我的追求就是大富大贵（泛指社会意义上人的成功）的人，大概是不会陷进哲学问题的。

学校的心理咨询中心，会解决实际的问题，会找到目前的问题的根源（比如表现上是人和人的矛盾，事实是你想做的和目前在做的之间的矛盾），但不及根，对错也都是自己判断， 不似一般问诊，药只能是自己开。没有经历过困惑的人，说起来会很难理解。幸运的是，能找到同样思考方式的人交流（虽然有的人藏得太深了表面完全看不出来），不过同类人交流的毛病就是一直互相「迷惑をかけて、すまん！」